不安定

ここに吐き出したら頓服飲んで寝よう

体調に波があるのはいつものことだけど、それが一日の内に来るのがしんどい。

気晴らしにと思って映画を見た。感想を書いてるサイトをまわってたら、その映画のテーマは「自分と向き合うことの大切さ」だって書いてあって、それを読んでから、なにか引っかかって自分はどうだろうってぐるぐる考えてる。

私が今苦しいのは自分と向き合ってるから？向き合ってないから？

月に二度、カウンセリングを受けて、その日かしばらくは楽になるけど、やっぱり自分を好きになれない。

好きというか、受け入れられないっていう感じだ。

いつも他人が中心にいる。自分がどうしたいかより先にどう言えばいいのか考える。相手が喜びそうなこと、嫌がらないように、その代わり私が我慢すればその場は済むから、・・・その場しのぎで生きてきてしまった。

できません、無理です、それは嫌いです、止めて下さい、いりません、結構です、・・・って言えない。

カウンセリングでは正直に言おうとしてるけど、それでもカウンセラーの顔色を見ようとしてしまう。

相手もそれがわかってるのか、言葉には注意を払って表情にも出さないようにしてるみたいで、私はそれを寂しいとすら思ってる。自分が情けないと思ってる。

そうしたら、もう次には「消えたい」としか思えなくなる。それで頭がいっぱいになる。

それを落ち着かせる為に頓服を飲んで、考えを散らす。よくない考えだから。きっと病院に相談しても眠剤を飲んで休みなさいってまたそれで終わりだろう。

これは自動思考とかいうやつで、私の本心じゃないらしいけど、ただの定期的な血の巡りと同じなのか？

分からないことばかりで、焦る。自分がひとりで海に放り出されたみたいな不安で潰れそうになる。

薬を飲んで、明日になれば落ち着くだろうけど、またいつ波がくるのか分からない。コントロールはできないのかもしれない。なんだかすべて虚しい。