連休前からだんだんと落ち込んでいる。

困った。今日はバイトにも行けなかった。ただ、なるべく自分を責めないようにしようとは思う。

この落ち込んでいる自分が、いつから、何をきっかけにこうなったんだろうと記憶を探る。

多分、自助グループのクリスマス会の為に自分がひとりで飾りを作っていた時にふと「こんな事しても、誰も喜ばないのじゃないか」「ひとりで張り切ってるように思われて、引かれるかな」「なんかかわいそうな人みたいな目で見られてたらどうしよう」ってだんだん被害妄想が強くなっていったことが引き金な気がする。最後には「なにか虚しい。こんなことして何になる」とか考えていた。

これはいかん、ひとりでやってるからこんなことを思うんだろうと思い、自助グループに参加した時に「ちょっと気が早いけど、飾りつけ手伝ってもらえないかな」とメンバーに頼んでみた。周囲の反応は薄くて、「あー・・・いいんじゃないっすか」「ひとりで作ったんですか。ふーん」みたいな、文字ではなんか伝わらないけどとにかく

「あ、そう」な感じだった。スタッフだけがそれを察知したのか終始スゴイねー！上手だねー！と言ってた。余計に辛くなった。褒められたかったわけじゃない。自分がひとり違うテンションでいること、浮いていることがたまらなく嫌だった。

空気読めないADHDっ子の、昔さんざんやらかしたアレコレが浮かんでくる。

ああまた「間違えたな」。正解があるわけじゃないと知ってるのに、昔からひとり浮いてることで嫌な思いをしてきたので、こんな些細なことでもぶわーっと辛さが込み上げてくる。申し訳なくなったり、自分を責めたりしてしまう。

周囲からしたら「そんな事でいちいち反応されても」ってなもんだろう。

扱いにくい人だとも思われたくないから隠してるけど、もうバレバレだったりして。