一目惚れされたらどうするのか？（ 私、Ｘジェンダーなんだけど・・・）

そういう状況になって、今、焦っている。

この数日は迷い猫の事で「　それどころじゃない」のが正直な気持ち。なんでいま？と。

今の私の考えていることの八割は猫のことで、生活もとっくに猫中心に回ってる。（　とはいえ、猫問題も時間の経過とともに多少は冷静に立ち回れるようになってきた。猫はあいかわらず鳴いてるけど、昨夜は私が置いといた餌を食べてたし、今朝は軒下の中から返事もしてくれた。）

私は依存しやすい性質。食べ物、買い物、人。

受け入れてもらおう、相手に満たしてもらおうとしてしまう。

自己評価の低さや、理解されずに孤立しやすいＡＤＤ（社交的な人ももちろんいるけど）のせいもあると思う。

ずっと「　普通の人」になりたかったので、世間一般に並んで人並みに彼氏を作って、恋愛して、経験を増やして、適齢期のうちに結婚するんだと思っていた。

依存体質もあって、私は相手が好きなのだという気持ちにしがみついたりして、「私は皆と同じように恋愛して悩んでいる」という体を保ったりしていたように思う。

自分が鬱になり、ＡＤＤが分かってから、自分の正体が分かった！と喜んだ。でも家族も当時の恋人も障害を受け入れてくれなかった。

人から離れて一人引きこもったりした。その間に、

「　私は自分の性が好きではないよな」ってのが分かった。

最初は男性不信から来るんだろうか？とも考えた。

自分が女性である事が嫌だ、という気持ちは日に日に大きくなった。

でも、男性になりたいとは思わなかった。女性を好きになることもなかった。性的な事は考えなくなっていた。

「　私、とうとうおかしくなってしまったのかもしれない」

「　いよいよ壊れてきたのかな」

ネットで調べていくうちに、中性、無性という概念がある事を知った。

それで、「　私は男でも女でもない生き物だ」というのが、自分にとって一番自然な気持ちだと気がついた。性自認と性嗜好は別らしいけれど、自分の中でまだはっきりと決まっていない状態にいる。

化粧もするし、女性の服装を楽しむ事はするけれど、今あるものを楽しむという域で、流行やモテや愛されとかのキーワードには興味がなくなった。

・・・で。一目惚れされた話になって、焦っている。長い前置きになってしまった・・・。

さすがに初対面の相手に「男にも女にも興味が無い」とか言えない。

でも、私は友達なら欲しい。気が合えば友達になれるかもしれない。

「今、彼氏とかいないけど、欲しいとも思ってない」と伝えた。

でも相手は全然気にしてなかった。連絡先教えて！今度の日曜遊ぼうよ！とゴリゴリ押してくる。怖かった。「　私、よく知らない人といきなり遊びに行けないタイプなんだよね、考えてから返事していい？」と聞いても

「　何で？遊んでるうちに仲良くなるかもしれないじゃん」

「　相手を知る基本でしょ、そういうのって」と引かない。

知り合った経緯今がコンパや紹介ならそれもそうだと思うけど、ここ病院の作業所だから・・・。出会い目的の場所じゃないし。

とりあえずその返事はまた後ということにして、それよりもっと話しよう、と私も頑張って話の流れを変えて色々と話をした。ふたりの共通点は無職と年代と精神的な障害を持ってるってところ（　病名違うから共通点にはならないか？）。

それで友達には・・・難しいな。もうちょっと共通点欲しい。

押しの強い相手と友達が欲しい私の攻防、という状況がしばらく続きそうな気がする。

（　一目惚れって、体外あれこれとイメージを作っておいて、仲良くなると失望するってパターン多そうなんだよなあ。）